путевые заметки

[guanyin]

18.01.09

 вот так вот было после письма,14.01:

 

Ты знаешь,я после последнего письма вообще перестала кому бы то ни было и чему бы то ни было верить...

 

Всегда ощущала Бога внутри себя, а если не ощущала, то искала, хотела этого и мучилась, если не чувствовала этой связи.

ты счастливая,тебе повезло

не всем так везёт...

далеко не всем

я вот молюсь постоянно,и почти ничего...

 

Да, не всем. Потом Бог сказал мне, что таких пыток души больше никому не даст. Не выдержат… 3, даже больше, года настоящего безумия, когда что только не выходило, и душа погружалась во мрак и билась как рыба на суше,  и знала, что где-то там Бог есть и искала, но не могла пробиться через собственные потемки. И 8 месяцев уже предельных адов, когда в день расстаешься с жизнью мысленно не меньше 5 раз. А чаще и до нескольких сотен вариантов доходило, как бы так сделать, чтоб еще своих не напугать. Ты просто всегда и во всем видишь только себя, у тебя болит твоя боль, но тебе даже представить невозможно, что бывают боли и у других, и поверь, не меньшие, а может и бОльшие. Но ты швырнула «счастливая» и осталась с чувством своей исключительной несчастности. Вряд ли это тебе поможет, но как хочешь. Ты клещами в меня вцепляешься с постоянным «я молюсь, а толку нет» и не можешь понять, что и это надо отпустить на Него, и сколько надо, столько и будешь молиться, и мучиться, и хотеть научиться принимать то, в чем сидишь без упреков тех, кто здоровее, кто не молится,  а здоров и пр. Пойми, мы в своих несчастьях оказываемся сами, не потому что злой Бог захотел, а потому что наш эгоизм сотворил нам в прошлом наше теперешнее. А сейчас мы творим будущее, в том числе и ближайшее, и от нашего принятия зависит наше ближайшее счастье. Ты все это знаешь, но постоянно требуешь от Него быстрых изменений. Так не бывает, Наташ. Сколько надо душе, чтобы выплыть из беспросветного мрака, столько и будешь молиться и ничего не требовать к исполнению прямо сейчас, даже если терпеть уже мочи нет. Так придется найти новое терпение и расслабляться, даже когда ты на грани.

*

откуда берётся желание? его сила,качество...да от зрелости души,но что мне делать????

желание-то какое-то недостаточное

страдать?

пока что-то самособой не случиться?

получается мы все запрогамированные роботы!не возможн повлиять на процесс,ни как...

почему оно у тебя настолько сильное что Бог дал тебе то что ты хотела,а мне не даёт?

я хочу смириться,ан не смиряюсь...

 

Ты опять сравниваешь несравнимое. Под каждое сознание даются испытания. Если я не говорю через какое немыслимое количество пыток души, и иногда тела я прошла, чтобы стать как сейчас спокойной и с Богом, что бы не случилось, это не значит, что мне все приплыло само в руки и это подали на блюдечке с голубой каемочкой. И что я везучая, а тебе не дается.

Сейчас ты высказываешь мне свои недовольства и свои сомнения, и я как могу отвечаю тебе, и многие хорошие люди стали с тобой переписываться и общаться, чтобы ты не чувствовала себя одинокой. Я была одна в те годы,  и компа тогда у меня не было и друзья с опаской косились на мою жизнь и быстренько уходили домой. А я оставалась. Мне помощь шла только от Бога, без всяких внешних подпорок. И Бог мне дал то, что я хотела после стольких пыток, когда я отпустила все, что считала важным и нужным, когда у меня в жизни не осталось ничего ценного кроме Него, после такого длительного отчаяния, всеобщего презрения, полностью без внешней поддержки во всем, вот тогда тоненькой струйкой начала проступать во мне Любовь…

А ты сидишь в ярости по отношению к своим домашним и с дикими претензиями к Богу, что Он тебе что-то должен. Я тебе все сказала на эту тему, а дальше как хочешь.

* 

ты говорила не употреблять слово "как",но это не возможно,КАК ПРИНЯТЬ???

у меня видимо нет этого аппарата,который отвечает за принятие...

 

У тебя все как у всех, просто терпеть не хочешь, хочешь, чтоб подали прямо сейчас, потому что все невмоготу. Вот когда совсем невмоготу, пределы и расширяются и сознание расслабляется все больше. Если бы в тебе принятие работало хоть на сколько, условия бы не были такими жесткими. А так гайки закручены со всех сторон и хочешь-не хочешь, ты уже в этом во всем сидишь и выбраться не можешь. У тебя осталось только 2 варианта: люто ненавидеть своих домашних за их негатив, или как в аду махнуть рукой и не рыпаться – все равно тюремщики сделают свое дело и лучше не упираться хоть не так злиться будут.

*

 

Если в аду, среди кромешных пыток пытаемый соглашается, что тюремщику можно его пытать, раз уж попал, если душа перестает с ненавистью сопротивляться и просто кивает головой – разрешаю тебе убить себя, то тут же его выбрасывает из адов и душа оказывается в более высоком и спокойном мире. Ты в адах, Наташ, и условия для тебя чуть более мягкие, но смысл их такой же.

так Галя,в том-та вся и проблема что я не соглашаюсь и повлиять на согласие я не могу!!!

вот в чём беда! я всё это вижу в себе,давно и у меня один и тот же вопрос ко всем: как смириться? как согласиться? как сдаться?

я прошу Бога о смирение и принятие постоянно,несколько лет,почти ничего не меняется...

я хочу сдаться ОЧЕНЬ,но моё подсознание не хочет,вот в чём беда:(

 

Вот Бог и поставил тебя в немыслимые условия постоянных пыток, как в аду, и дал внешнюю поддержку от друзей. Идеальные условия, чтобы принятие пришло. И если этого пока нет, то поверь, это ничего не значит. Все к этому идет… А тебе одно пожелание: свое Я поменьше на первый план выставляй: я хочу, мне надо, я влияю или нет… Нет тебя, есть Бог в тебе и только Его желание, чтобы что-то проступило или нет.

 *

мне один лама скзал:у тебя раздвоение души

вот-вот,правильное название...

и я не могу больще находится в этой душевной шизофрении

и даже Бог мне не может помочь...

что за Бог такой,возникает вопрос...

 

Ты не слушаешь себя, у тебя масса источников информации, которым ты веришь и совмещаешь и от этого может быть реальная шиза. Лама тебе скажет одно, кто-то из друзей другое, но внутри сидит Бог, который все про тебя знает и все подсказки будут лично для тебя. А ты собираешь кучу разного и сидишь на этой куче, и тянет тебя в разные стороны… НО тебе так надо…

*

Как освободиться от рабства страха??? Никто не хочет бояться специально,всё мы рабы страха...Он управлят нами и ситуациями,а не мы им...А выражение "с Богом" мне ничего не говорит,как я могу быть с Богм или нет,я могу только поросить от этом,а с Ним я или нет,я не знаю.

Это внутренние весы, Наташ: защититься самой (страх дает порыв к самозащите) или отпустить свое будущее и настоящее на Него и пусть больно, пусть умру, но все в Его воле, не прячась…

*

И нефига Он не заботится,вот у меня только ухудшение пошло...И самое чудовищное,что НЕ МОГУ влиять на открытие или закрытие...Я пушинка на ветру...Я запрограмированна...Им,видимо,кем ещё...

Когда из тебя прет такая чудовищная ненависть, которая готова испепелить всех, слегка причастных к твоим страданиям, и Его в первую очередь, давай ты сделаешь перерыв и переваришь это состояние сама. Меня в таком настрое ты не услышишь, ты яростно требуешь себе благ и немедленно, поэтому разговора не получается…

*

Я уже давно устала...и взмолилась давно...только я не знаю от куда это из души или волевой порыв,хочу что б из души.что я должна сделать что б из души?как уговорить душу?как расслабиться и довериться...В какой-то момент вроде ненависть уменьшилась,а теперь вновь попёрла...Еле сдерживаюсь...

Не тебе судить о степени твоей усталости. Есть усталость, а есть невыносимость, и именно в ней скорлупа души раскалывается. Если с тобой нельзя через веру, остается жесткий вариант. НЕ дергайся, все получится, постарайся просто не идти на поводу внутренних истерик, хотя бы видимость покоя, на сколько можешь.

*

Галь,какое участие,какая поддержка,когда меня разрывает ненависть??? И я не могу отойти от концепции что Бог должен.Галь,но это же он нас всех создал,мы не просили!Это Он придумал такие законы по которым я двигаюсь черепашьим шагом,Он ведь мог и другие законы придумать,а придумал такие...

Злобная истеричка! ОН что обязан тебе объяснять, почему создал всю эту безумную махину и держит ее на себе,  испытывает колоссальные перегрузки от миллиардов таких злобных демониц и демонов, как ты? Так надо было, и поверь, Его личного эгоизма в этом ни грамма, а с твоим сознанием Его замыслы просто бесполезно рассматривать. Остается только ненавидеть. Ты и родителей ненавидишь, что родили, а они не могли по-другому, им было надо и это не обсуждается. А тебе надо жить и не плескаться душевным поносом и не обливать чернотой всех окружающих.

*

И я ХОЧУ выздороветь,понимаешь ХОЧУ!!!Хочу семью,ребёнка,мужа,дом.Галя ХОЧУ.Хочу счастья!И хочу что б это было всё во благо других!

С таким сознанием это будет страшно… И твоя адская семья вызывает содрогание заранее… Чуть шаг в сторону от твоей жестокой воли и ты испепелишь на месте. Ни на грамм ты не подумала о тех, кто с тобой будет связан, только о своем хочу. А нам дается тогда, когда мы готовы отдавать, а не только злобно орать и требовать «дай».

*

15.01.сегодня по-легче .

 

Галя,слышу тебя,но мне от этого не легче...Именно эта черепашья скорость мне местами не выносима...И постоянно меня мучают претензии...И желания видимо не достаточное...

Это знакомое состояние, проявление невыносимости того, что есть. Тут ничего не поделаешь, его просто прожить…

*

Если кто-то подстилает соломку другому, ограждая и не давая проявляться карме, то информация все равно проявится. Только не постепенно и последовательно а вся скопом, просто прорвет долго сдерживаемую плотину, это будет для души очень больно, но и зрелость наступит намного быстрее. Я просто ни в чем не вижу негатива… Поэтому я не понимаю, почему нужно обходить какие-то порывы и тщательно анализировать и контролировать другие.

Знаешь,я этот уровень то же вижу,я и написала ей,что у конечном итоге всё во благо,это уроки как "спасаемому",так и спасателю"...но в то же время я хорошо понимаю то о чём и она говорит.Иногда мне кажется что моя беда втом что я вижу взаимоисклюсающие "благо",и в чёрном вижу белое и в белом чёрное и не могу порой понять как мне действовать,не могу сделать выбор,не понимаю как более "правильно",т.е. более качественно,незнаю слышишь ли ты о чём я...

Слышу. Если анализировать и взвешивать, от чего больше пользы, от чего меньше, можно сильно погрузиться и результат все равно получится от ума. Я не знаю всех причин и следствий, Бог знает и видит все. Поэтому раньше я всегда просила Его направить меня, чтобы каждое действие было во благо. И решения приходили сразу и без колебаний. А если Ему надо переключить меня на другой уровень общения, тогда решение давалось на самой глубине, а на поверхности несколько вариантов действий. И все равно душа выбирала то самое, что Он сказал внутри…

*

Мама думала обезопасить тебя во всем, но ее теории  треском провалились и это вывод не только для тебя, но и для нее.Будущих жизнях она чуть ослабит хватку своего контроля…

Хочешь ли ты сказать,что мама на сознательном уровне ничего не понимает и не хочет понимать,а её душа,подсознание всё понимает и делает выводы,только результат этих выводов проявится только в следующий жизни? как сложно мне принять этот момент сильного разрыва сознания и подсознания,получается мы все бъёмся как рыбы об лёд,а почти ничего не понимаем,почему,за что...люди мучаются,умирают в муках,а что происходит-не понимают,только после смерти душе всё понятно...может и в жизни душе понятно, только на сознательный уровень выходят крохи и то далеко не у всех...так?

Я не сказала, что мама совсем ничего не понимает. Просто на каждой ступеньке свое понимание, правильное на этом этапе, а если потом оглянешься, это покажется детским садом с песочницей. Но если Бог позволяет ей совершать какие-то действия, значит они по-любому пойдут на пользу развития и ее души и душ ее детей.

*

Почти всем за исключением самых безнадежных душ с очень тяжелой кармой, Бог дает несколько импульсов сразу: убить, изнасиловать, украсть, пройти мимо, сдержаться по моральным соображениям или из страха наказания или подняться над собственной ненавистью.

Ну вот видишь,ты сама говришь что импульсов много одновременно разных и взаимоисключающих,а какому следовать???ты говоришь:Я иду и делаю не рассуждая.А какому импульсу ты следуешь если их много?

Чем меньше желаний для себя, тем меньше одновременно импульсов возникает. У меня они по одному.)

*

//А потом попробуй что-то делать с мыслью, что этого хочет от тебя Бог: поверь, весь кайф пройдет, весь порыв станет пыткой  и ненавидеть, убивать или мучить не захочется.

не поняла смысл предложения,повтори ещё раз другими словами.//

Многие люди пьют для себя, потому что хотят, или употребляют наркотики, потому что хотят. А попробуй вот такому человеку скажи: выпей для Бога, прими внутрь или понюхай для Бога – вся радость эгоизма уйдет, весь кайф обломается и это будет совсем другим действом… Так и с любым другим порывом или желанием.