путевые заметки

[guanyin]

17.08
/я не знаю как дальше быть
видишь как я твои слова использую,даже не понимаю как нам разговаривать,если всё так/

А если не так? А может я опять как всегда наврала... А ты оставь путь к отступлению в виде мыслей о моем вранье. Так легче и безопасней.

/я тебя значительно уже опять боюсь((/

А по идее должно было быть наоборот, как считаешь? Ведь это ты меня подставляешь, не я тебя. Ведь это ты вывешиваешь про меня гадкие речи, не я про тебя. Ты и повесила мою последнюю ругачку в надежде всем показать, как я тебя мучаю. А получилось наоборот и ты почему-то испугалась. Не нравится, когда тебя осуждают? А сделать так, чтоб осуждали с твоей подачи других нормально? Но я же от тебя не отказываюсь, так чего ж ты сразу голову в плечи? Или ты вообще не способна принять хоть малейшие возвраты твоего гадкого? Так чего стоят все высокие разговоры, которые ты так ценишь? Я никогда не требовала ни от кого особого почтения или какого-то выделения по сравнению с другими, но обычное ты - это я и наоборот - по-моему это естественно. Так если мы одинаковы, что ж ты к себе с такой гадостью? Ведь боишься боли и бегаешь от нее, но почему-то с большой радостью готова причинять ее другим. Если бы ты чувствовала это родство и единство, ты бы чувствовала боль других как свою. Но ты отдельна, ты закрылась в своем эгоизме и мыслей нет куда-то сдвинуться в сторону людей. И даже общественная твоя деятельность в пожарах ни на что не влияет.

/прости,я не ведаю что творю/

Ведаешь. Внутри сидит злобная ведьма и радуется, если удается кому-то причинить боль. А снаружи ты не позволяешь себе это заметить. Посмотри, как ты общаешься с людьми в жж. Надо иметь огромное сострадание, чтобы прийти и подставить себя под твои помои. Разве тебе этого не видно? Но жажда причинять боль другим огромна, и ты не можешь отказать себе в этом удовольствии ( ведь это же власть, на твоем месте почти единственно возможная). А потом рассказываешь, как болит копчик даже на антипролежневом матрасе. С чего бы это? Именно это заставляет тебя ругать тех, кто не участвует в пожарных делах - ведь приятно плюнуть сверху, почувствовав хоть крупицу власти и ощутив себя хоть на мм выше тех, кто не участвует.
Знаешь, когда-то так сложилось, что я начала вести йогу у одной группы. Я пыталась рассказывать какие-то теории, но это были просто знания, которые не проникали в души, потому что были без собственного опыта. И когда это увиделось, я замолчала. Группу вела все так же. Но никаких теорий и никакой непрочувствованной отсебятины. И уж тем более никаких наставлений, как лучше и как правильно. Года 3 молчала, просто делала свое дело. Народ ходил, не разбегался. И только когда реально смогла что-то дать из души, речь полилась сама собой и многие приходили на огонек, просто поговорить, потому что не хватало душевных моментов. Ты много знаешь, Наташ. Но знания твои мертвы без сердца, а сердце в основном в спячке, не видно его за амбициями. Вот и возьми за правило - либо говорить от сердца, либо молчать. Эффект почувствуешь постепенно. Учись ставить себя на место своих собеседников - это хорошая привычка, и тебе она лишней точно не будет.

18.08
\\с большой радостью готова причинять ее другим\
не очень-то с радостью,просто это происходит на автомате(((\

Все, что вызывает страдания, сознанием отвергается. А тяга к радости происходит автоматически. Но ты снова оправдалась...

\\А снаружи ты не позволяешь себе это заметить.\
наверное так,но я не могу пробиться через этот слой невежества,ты же сама говоришь,ничего не делай,только расслабляйся
что значит "позволяешь\не позволяешь" я могу как то взять и позволить?\

Твоя привычка оправдываться и постоянная тема, что от тебя ничего не зависит, служат тебе отвратительную службу, но ты с завидным упорством за них цепляешься. Оправдания позволяют тебе удержаться в привычных рамках, а это так важно, чтобы не дать душе развиваться... А как позволить? Да запросто - не оправдываться, пробовать соглашаться даже на абсурдные обвинения. А ты постоянно меня стягиваешь на свою волну и заставляешь объяснять, почему я что-то сказала или сделала. Впитывай лист целиком без движения глаз, тогда текст осознается за мгновения. Впитывай общий смысл без разделения и деталей, без выяснения, почему такие подробности или другие. Ты постоянно лишаешь свою душу возможности видеть картину в целом, только клочки, которые способна выцепить своим рациональным умом. Слушай и услышь, ничего больше не надо. Если идет наезд, не пытайся оправдаться и мне что-то доказать - мне глубоко пофиг на твои оправдания, это репей, который только мешает движению. Просто услышь и проникнись и побудь тем отстоем, который предполагает сценарий. И согласись на эту роль. Это будет колоссальный скачок в сознании, которого ты так избегаешь. Представь себе артиста, который всегда играет положительных героев, благородный и прекрасный и у публики сложился именно такой его образ И тут ему предлагают роль закоренелого злодея, тяжелого, с невозможностью раскаяться. Если артист сыграет, публика изменит свое мнение о нем. Он станет в их глазах злодеем. Но для души это колоссальный шаг вперед - позволить себе быть перед другими любым, всяким, и не прятать глаза и не оправдываться, что я не такой. Я все время пытаюсь переключить тебя на роль антигероя, для тебя же, но ты втихаря или непроизвольно гадость можешь испустить. а открыто побыть виноватой в своей гадости для тебя западло. Ты же так любишь логику, а тут полная нелогичность. И главное тебе постоянно надо кого-то обвинить в том, что тебя застукали в отрицательной роли. Так расслабься и побудь плохой с моей подачи...

\Галечка,ну где я ругаю? я вроде слово никому не говорю\

И даже дело не в том, что я увидела в твоем журнале и написала, а в том что тебе снова надо оправдаться и заставить меня уже что-то тебе доказывать. Не буду. Пока не примешь, что ты виновата по определению, просто виновата, потому что надо побыть виноватой и оправдываться смерти подобно, ты дальше двигаться не сможешь. Не скрепя сердце с фигой в кармане, а именно согласиться, что если где что случается, то виновата ты и готова нести ответственность тоже ты. Почему? Потому что Бог у нас за все отвечает, а ты с Ним едина. Так почему бы тебе не принять часть ответственности на себя? Но ты упорно отделяешь себя от Него всеми силами...

\\Вот и возьми за правило - либо говорить от сердца, либо молчать. \
так я ж практически молчу,разве нет?\

А может пытаться все же что-то сказать от души?

\скажи,мне вешать это письмо или нет?\

Да как хочешь. Просто не мешай мне ругаться всласть.:)))

\\ Или ты вообще не способна принять хоть малейшие возвраты твоего гадкого? \
как видим не способна((( сразу закрываюсь(\

А я не хочу этого видеть. Поможешь мне? Не закисай и не увядай как ивушка плакучая. Такой у тебя сейчас этап - не прятаться от обвинений и принимать их не зависимо ни от чего.


"продолжаем прорубаться к свету" по средством принятие "я-плохая"
спасибо Гале!