вот смотрю почему же всё-таки меня влечёт к мужчинам которые будут меня отвергать, причинять боль
почему влюблюсь или в подонков или в тех кто по тем или иным причинам не доступен
да потому что подсознательно хочу разбить этот гордиев узел чсв
система стремится к целостности
вопреки и не смотря на

очередной раз всплыла
попала в принятие
не полностью, но хотя бы так
но спираль, она же горки-никогда не кончается
вижу в себе что я хочу быть рабом, не хочу быть свободной и брать на себя ответственность
хочу что б мной командовали: разрешали, запрещали, говорили что делать, что не делать
печально
печален факт и не хочется признаваться себе в этом
выть хочется от этого осознования

и вот ещё что:
хочу найти себе хозяина (учителя, мужа, врача, кого угодно) и слушаться его (или не слушаться по ситуации) и что б этот хозяин меня любил, а я его, что б был терпим ко мне и заботлив, что б нянчился со мной
хозяина можно любить?

хочу за каменную стену
устала бороться с собой и уговаривать себя захотеть быть свободной
устала обманывать себя
...полное доверие Богу - это не вера , что какие то наши мечты сбудутся в срок - это умение жить в Здесь и Сейчас в полном контакте со своими чувствами... Видела в жж  твой закос в другую плоскость с тем что ты якобы самый страшный зверь на земле и улыбнулась, ведь это опять крайность и отгородка... перестань думать о себе в каких-то завершенных эпитетах- ты можешь быть разной и нет ничего стойкого в каждом.. есть инфа которая вытаскивается из подсознания и чем больше мы доверяем и любим Бога тем быстрее она осветляется...так что нет ничего черного не могущего стать белым...

Надя

знаете что я ещё поняла в следствии всей этой эпопеи и "думания о себе в завершённых эпитетах"-это защита, вот такая форма защиты
от кого? от себя (считай Бога)
очередной побег от себя
с одной стороны бешено шарю глазами по стене в поисках двери
с другой стороны ужасно боюсь эту дверь найти
ведь придётся тогда выходить

постоянно занимаюсь самообманом
интересно, когда мне это надоест
сегодня была работа с психологом
жёсткая
очень

читать )
я всю жизнь выдаю желаемое за действительное
я пытаюсь быть кем-то на самом деле являюсь никем, пустышкой,хомячком
я суечусь и постоянно пытаюсь делать что-то что б только доказать другим и себе что я что-то из себя представляю
но себя не обманешь

не понятно как жить с этим осознованием
свобода-это когда ты ничего от жизни не ждёшь

выход

May. 17th, 2011 05:33 pm
несколько раз в год это осознование вопиет во мне:

выход из игры возможен только через тотальное отождествление с игрой
растворится в ней как сахар в чае
*

но это осознование ни на мм не приближаем меня к реализации оного
не, ну может на мм приближает конечно
говорят что осознование 50% успеха
врут-25


* это значит когда вы умираете от рака без наркотиков, или как я, вы внутри всё равно улыбаетесь
ибо вы уже не маленькое "я", вы "всё"
люди поступаю так (орут, бьют, убивают, предают) или иначе (спасают других ценой своей жизни, отдают последнюю рубаху)
не потому что они плохие или хорошие
а потому что они не могут иначе
во мне столько ненависти что не понятно как меня земля носит
какое право я имею осуждать кого-то за агрессию?
сегодня вновь немного счастлива
счастлива от того что могу чувствовать
вчера ничего не чувствовала
сегодня чувствую
чувствую сладостную боль в душе
я поняла что я ищу боль, она даёт мне жизнь, она как бы подтверждает мне что я жива
боль расставания с тем что для тебя дорого
вынужденное расставание
расставание как вырастание из любимых туфелек
ты понимаешь: надо идти дальше

композиция из показа "растём и развиваемся" меня как-то глубоко задела
http://www.aglec.ru/collections/rastem.html
кто это? кто-нибудь знает кто исполнитель?
похоже на Бутусова, но думаю это не он
я благодарю Его, очень
что Он не смотря на-вытаскивает меня из моего болота
что Он ведёт меня
что помогает мне учиться доверять Ему
я как ребёнок сейчас
держу Его за руку, у меня завязаны глаза и я делаю первые, робкие, не уверенные шаги
я не вижу куда я ступаю, но я держу Его за руку и Он ведёт
я доверяюсь Ему

спасибо за этот колоссальный опыт
спасибо за то что перестала истерить и отбрыкиваться от Него
чувствую всем существом что эта жизнь у меня важная и поворотная
благодарю Тебя
вчера, в процессе работы с психологом
чётко увидела что я сама создала то что имею
я сама себя посадила в эту тюрьму
зачем?
что б научиться принимать ненависть как часть мироздания
принять что во мне есть ненависть
как и во всех людях

и это всё будет продолжаться до тех пор пока я не приму её, ненависть

меня разрывало ровно по-полам
с одной стороны я неистово отталкивала ненависть от себя, смотреть в ту сторону не могла
хотела вырваться и убежать, далеко далеко
забыть, ничего не знать об этом
с другой стороны я сама же посадила себя в эту камеру с ненавистью
сиди, принимай
ибо время пришло)))
что порожняком-то гонять)?

такая история
люблю такие штуки
форма не то что бы очень, но есть тут что-то моё
не форма,а разрушение стереотипов, обывательщиности, протест пошлости и всему формальному
анифарисейство я бы даже сказала))
жизнь) но в то же время глянец
люблю такую пограничность
словами сложно описать

под катом ещё фотки и много слов на тему




смотреть и читать дальше )
"наверху" гарантий нет, гарантии все "внизу"

как много смысла в этих словах
сказаны они мне были одним человеком 4 года назад
постоянно к ним возвращаюсь
ибо тема гарантий меня всё ещё задевает
постоянно хочу каких-то гарантий))))))
"гарантий хотите? их нет у меня"- перефраз))
в каком-то видео из пересмотренных здесь http://vseedino.ru/sergejj-bobyr-otvety-na-voprosy
Сергей Бобырь* сказал(не дословно):
"последняя и самая тонкая иллюзия-любовь и сострадание"
(в смысле что духовный человек должен пылать любовью и состраданием, так думают большинство)
сначала я не поняла,что за фигня, хм
а потом пришла ясность
мы все разные и важно быть тем кто ты есть сейчас
это опять таки про доверие Богу
не притворяйся любящим и сострадательным если ты не такой пока
будь честен перед собой
тебя ведёт Бог, Он знает что делает

я вот часто попадаю в эту ловушку
хочу быть хорошей, любящей и сострадательной
что б меня любили

но ясли я какашка это не значит что я не любима!
а у меня моментально срабатывает: я какашка-меня не любят, меня надо убить
и убиваю себя постоянно за то что я плохая
паттерн у меня такой, сложно из него выбираться и новый паттерн формируется не просто
но формируется, слава Богу

я любима любая!
двигаюсь помалешку в ту сторону, что есть хорошо)
чего и вам желаю)

вот

*спасибо Мирозданию что привело в мой мир Сергея Бобыря
а вот вечером еле ели высидела 1.30
(мама сегодня выходная,никуда не ушла,есть возможность посидеть,ура)
сидела с подпоркой после часа
уговорила маму поставить подпорку
загибаться стала на 40ой минуте
всё-таки с утра был метафизический рекорд))
почему метафизический?
потому что с утра я была немного  в изменёнке
т.к. всё внимание моё было на дыхание и я впала в традиционный для меня процесс
описать его сложно
но колбашусь я в нём лет 12
проработка той самой родовой или фиг знает какой травмы
концентрируюсь на дыхании и на положительных ощущениях в теле,в моём случае в грудной клетке
дальше процесс разворачивается в теле:зевота,стоны,слезы как вода,отрыжка,глубокие вдохи\выдохи,раскачивание,кручение головой "нет",кивание "да"
как будто я просыпаюсь от глубокого сна
или примиряюсь с чем-то страшным
медленно,постепенно примиряюсь
и вот будучи в этом процессе могу высидеть 2 часа
а если думалка работает-мин 40 с трудом,ну час
я теперь каждый раз буду пытаться "быть в процессе" сидя
но удалось мне это только 2 раза из 5ти
1ый раз вообще феноменально было
меня вынесло в состояние  радости и я чувствовало что ПРОСТРАНСТВО меня любит
оно пропитано любовью и я эту любовь вдыхаю и выдыхая она растекается по  телу
более того,было осознание что пространство всегда есть любовь,проблема настроиться на эту волну
ну и не просто позволить себе взять эту любовь,начать вдыхать
опять таки,это возможно поймав волну
а волна ловиться посредством дыхания,но не всегда
такие дела
чувствую себя раненым бойцом
у которого нет сил
но он всё равно ползёт куда-то вперёд
*
это гадкое чувство  "жалость к себе"
оно автоматом включается как условный рефлекс
как защита от душевной боли
от целебного лекарства свыше
и ничего не возможно поделать
обида,жалость к себе
только бы не чувствовать боль
*
чувствую себя тотально ущербной,неполноценной
с незаживающей кровоточащей раной в душе
и сильным отвержением этого факта
периодически отвлекаюсь
типа:всё очень даже ничего
я полноценная,у меня есть друзья,я даже что-то могу грамотное сказать
и друг неожиданно вновь лечу в пропасть
бездонную пропасть боли ущербности
постоянно притворяюсь что всё нормально
и постоянно падаю в эту пропасть
страх,перманентный страх этой пропасти
и когда она проявляет себя
очевидно что кроме этого ничего нет
и "всё хорошо",оно всего лишь типа
наносное
а пропасть она есть внутри меня
и она бездонная
пора уже с ней согласиться
научиться с ней сосуществовать
не бежать от неё
а если падаю в тёмную бездну-падать
не заламывать суицидально руки что с этим жить нельзя
можно
сложно,но можно
было бы желание
хочется верить что оно есть
*
одна знакомая как-то сказала что
люди делятся на "чёрнодырочников" и "светлоточечников"
вынуждена признать что я чёрнодырочник
мда,это факт
на какую дорожку поставили по той и беги
бегу
ещё немного глубже прочувствовала что
виноватых нет
каждый живёт так как может
и причиняет боль другому не потому что он плохой
а потому что по другому-не может
на данный момент не может
и таки да
сострадание к тем кто совершает "зло",причиняет тебе боль
просто он не может иначе
немного прикоснулась к этому
чуток
ценно

cremea
© Н.Вороницына
честно говоря никогда до конца не понимала про этот контроль
что это такое
вот только сейчас например осознала что попытка на что-то влиять,чем-то управлять,какую-то реакцию в себе пытаться\хотеть усилить или уменьшить
это и есть контроль

а ещё поняла что все эти ментальные осозноваяния-фигня
важно не осознавание,а принятие
и можно ничего,никогда не осознавать,а просто быть в принятие и это всё!
больше ничего не надо
но тут уж как идёт
мы не имеем возможность выбора по какой дорожке бежать
куда поставили по той и беги
пока свои осознования не идут,повешаю ка я пока чужие:

Каждый человек вне, бонус твоим "внутренним" состояниям на принятие, это бесценный айс. Если работать активнее над принятием, не цепляясь надолго за осуждение и отрицание и быть осознанным ) простая понятная формула :) Через людей рядом и их трудноваримые для твоего сознания состояния Бог показывает твои собственные затыки, что ты еще не можешь принять, только это разглядеть, сквозь форму и закипит работа, ой закипит ) в людях ты видишь себя же только со стороны )))

via [livejournal.com profile] brethofheart 

вот только затык
"активнее работать над принятием","не цепляясь на долго"
я вот не имею доступа к рычагам управления этим..
а  вы,имеете?

Profile

guanyin

January 2012

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 05:48 am
Powered by Dreamwidth Studios